Hay algo en ti que siempre me ha inspirado, como si tu sola existencia me empujara a querer ser mejor. No porque me lo exijas, ni porque me lo pidas, sino porque siento que te lo debo. Eres de esas personas que merecen lo mejor, y aunque sé que debería trabajar en mí por mi propia cuenta, la verdad es que muchas veces lo hago pensando en ti.

Porque tú, con tu forma de ser, me has mostrado que la bondad, la paciencia y la fuerza no son simples palabras; son elecciones diarias, y tú siempre las eliges. Eso me hace querer estar a tu altura, ser alguien digno de todo lo que das, de todo lo que eres. No quiero que te conformes con menos, ni conmigo, ni con nada en la vida.

Y aunque sé que el camino para ser alguien mejor es mío y solo mío, no puedo evitar pensar que tú eres la razón que me mantiene avanzando y eres con quién quiero compartir mis días. Por ti quiero intentarlo, por ti quiero ser esa versión que pueda devolver aunque sea un poco de lo que me diste.

A veces, en la quietud de la noche, me encuentro pensando en ti, preguntándome si en algún momento del día tu mente vuelve, aunque sea un segundo, a esos momentos que compartimos. Pero, en el fondo, sé que no es así. Sé que ya no soy parte de tus pensamientos cuando despiertas o cuando te quedas en silencio antes de dormir. Sé que no ocupo ese espacio, que no soy una prioridad en tu vida.

Y me duele, no porque necesite ocupar cada rincón de tu mente, sino porque una parte de mí desearía ser ese alguien especial para ti, esa persona que aún te hace falta en ciertos momentos del día, como tú lo eres para mí. Hay días en los que intento engañarme, pensar que tal vez, en algún momento fugaz, algo en tu vida te recuerda a nosotros. Pero sé que es solo un consuelo vacío, algo que me digo para llenar un poco este vacío que dejó tu ausencia.

Quisiera ser quien te acompaña en tus pensamientos, quien cruza tu mente en los momentos en que te pierdes mirando al horizonte. Quisiera ser alguien a quien no has olvidado, alguien que aún te importa. Pero sé que la vida sigue, que tú has seguido adelante y yo me he quedado atrapado en lo que alguna vez fuimos.

Hay un lugar en mi vida que siempre será tuyo, aunque ahora ya no estés aquí. Fuiste esa persona que me trató de una manera que nadie más lo ha hecho, con paciencia, cariño y comprensión, incluso en los momentos en que no lo merecía. A veces pienso que, si el mundo fuera justo, nunca te habría perdido. Nos habría dado una oportunidad más, una en la que supiéramos hacer las cosas bien, sin lastimarnos.

Quiero que sepas que, donde sea que estés, deseo con toda el alma que encuentres lo que buscas. Porque te lo mereces. No solo por todo lo que me diste, sino por la forma tan bonita en la que siempre veías el mundo, por esa paciencia infinita y por la calidez que irradiabas sin siquiera darte cuenta. Me enseñaste tanto sin saberlo, y aunque me cueste aceptarlo, sé que esta distancia es necesaria. Quizás los dos tengamos cosas que aprender antes de poder coincidir de nuevo.

Me consuela pensar que, de alguna forma, cada paso que des te llevará a un lugar lleno de paz y de felicidad. Que puedas construir una vida que te haga sentir pleno, que ames y seas amada con esa misma intensidad que tenías para todo.

Y si el destino alguna vez decide entrelazar nuestros caminos otra vez, prometo que estaré ahí, esperando con los brazos abiertos y el corazón en calma, para redescubrirnos y compartir un nuevo capítulo, uno donde, esta vez, sepamos hacerlo bien.

A veces cierro los ojos y me pierdo en esos recuerdos que solíamos compartir, como si fueran parte de un sueño que se siente más real que el presente. Aún puedo ver tu sonrisa, escuchar tu risa resonando en esos días donde todo parecía perfecto. Eran momentos que, en su momento, parecían tan simples, tan cotidianos… y ahora, al recordarlos, pesan con una mezcla de añoranza y remordimiento.

¿Cómo llegamos a este punto? Nos prometimos tanto, y sin embargo, algo en el camino se rompió. Me pregunto si fue mi orgullo, mi incapacidad para ver las señales, o simplemente mi torpeza para entender lo que necesitabas. Hay tantas cosas que cambiaría, tantos errores que desearía no haber cometido. Y, aunque me duela, sé que no puedo retroceder.

Lo irónico es que en su momento creímos que el tiempo nos sobraba, que los días juntos serían infinitos. Y ahora, la distancia no es solo física, es emocional, y ese abismo duele más de lo que imaginé. Siento que llevo en mis manos los pedazos de lo que fuimos, pero sé que ya no encajan como antes.

Tal vez, en otro momento, en otro universo, hubiéramos encontrado la manera de salvarnos.Hoy solo puedo pedirle al tiempo que cure lo que aún duele, y esperar que, donde sea que estés, encuentres la paz y felicidad que yo no supe darte.